（圖源：讀冊）
剛好有點煩惱，剛好室友澤的書架上有這麼一本書。
此本書先從大家熟悉的愛情三角理論（親密、激情、承諾）開始說起，
接著介紹不同種的愛情觀及愛情三階段（刺激＞價值＞角色），
最後講述愛情中的各種心理
（自卑、恐懼、忌妒、自惑、獻祭、貪婪、依賴、心理錯覺、逆反、猜疑、失戀、移情），
並搭配故事舉例說明，
涵蓋了單戀、交往、婚姻、失戀等各階段的課題，
簡單易懂，滿足各眾的問題。
看完這本書得到的結論是：
自信是愛情中重要的基石，
信任對方，也就是相信自己的魅力、相信這段關係，
避免不必要的猜忌及過度依賴喪失自我，
方能走得長久。
剛好最近有點煩惱，
其實也跟自己處在自我混亂階段有關，
不確定自己想要做什麼、不確定過去的選擇是否正確，
進而自信心動搖，而發現自己喪失自處能力，
沒辦法好好地享受自己的時間，
總是想依附在對方身上，
但其實和自己的相處是必要的。
在關係中感到受傷難過反而是好的，
讓我意識到自己竟然不如想像中是個獨立的個體。
「啊，原來談了戀愛我會變這樣。」
變成自己不太想成為的患得患失的女友，
對自己很失望跟難過，
但澤說能認知到這樣的自己是好的，並且去接受自己有這樣的一面。
采也說要接受自己的改變，再看是否喜歡這樣的改變而去調整。
我不喜歡這樣的自己，因而有了改變的動力，也趁機調整關係鬆緊。
以下節錄書中部分我很有共鳴、喜歡的內容。
１
「隨著時間的發展，男人會脫離了激情，走回穩定期，
也真正地睜開了眼睛看見生活裡其他的現實。
但女人卻還沉浸在裡面，這與男女生理機能有關係，
女人脫離熱戀期的時間要比男人的長。
於是女人就會因為男人的行為變化而產生失落、懷疑，
再加上愛情的不確定性，以及女人對於愛情的重視度，
導致她總是患得患失。越在乎越會失去正確的判斷，
那麼對於愛情自然也就會失衡。」（P.93）
其實在看這本書的時候會覺得大部分的話都是對女人說的，
在和澤談到「會想說，我很想見他，但他是不是沒有那麼想見我」，
澤說好像在很多感情中男生都是這樣的，
而書中的這段話則明確指出這和生理機能有關，
在書中後段也有列點討論這個情形：
（１）生理結構本能決定
（２）女性更重視情感或愛情
（３）女性處於弱者地位
（P.168）
看了以後比較沒有那麼討厭自己。
２
「不要因為寂寞去戀愛，時間是個魔鬼，天長日久，
如果你是個多情的人，即使不愛對方，
結果很可能也會產生感情，到最後你怎麼辦？」
這句其實是開頭的引言，
這段主要是在講不要用愛情填補寂寞。
以前看《開往天堂的巴士》，
裡面有一章節是在講
「先成為一個完整的人，然後才能真正地去愛對方」。
如果不甘寂寞而戀愛，反而會容易在關係中常常感到不安與受傷。
（P.173）
３
「過度的自我保護從心理學上來說是自卑心在作祟。
沒有自信心。覺得自己沒有優點或優點很少，
不相信自己有處理問題的能力，
有承擔失敗的能力，有擺脫痛苦的能力。
過度自我保護的人在愛情中，
實際上是對戀人的不信任，不尊重，
而這恰恰是愛情長久的大忌。」
（P.231）
這段是在講人在愛情中的防衛機制，
剛好前陣子我也有這方面的體悟，
當時我寫了一些話：
「把自己保護得好好的，
沒有風險，反而很遺憾。
想著先讓自己不要受傷，
結果反而受傷了。」
幸福是需要去勇敢追求的，
在愛情裡需要勇氣，
這也是對另一個人的信任與尊重。
４
「信任感的缺失是在事情發生之前就已經產生了。」
「封閉式的思考會讓人作繭自縛，
這種思考方式一般總是以某一假設目標為出發點，
然後自己會尋找各種跡象對這個目標進行佐證。
當他覺得自己已經從各種現象中得到了結論，
此時他的思路就到了一種封閉的狀態。
這種思考方式從假想目標開始，最後又回到假想目標，
就像一個圓圈一樣，越畫越粗，越畫越圓，
讓當事人覺得自己已經掌握了事實的真相。」
這段在講愛情中的猜忌心理，
其實在事情發生前當事人就有了先入為主的觀念，
而所有的求證不過是為了證明自己是對的，
只是封閉在自己的想像中，
而沒有接觸真實。
很喜歡這段描述，
很清晰且犀利地講述封閉性思考的每個步驟與其中的盲點。
（P.244、245）
５
「愛情是一種平衡結構，其核心是自信。」
作者引用心理學家斯騰柏格的名言講述自信的重要性。
有了自信，人才能在愛中更信任對方，並使自己變得更好，
而信任是需要練習和培養的，
站在信任的基礎上才能抓到關係中的平衡。
（P.249）
６
「遇到他，她變得很低很低，低到塵埃裡，
但她的心裡是喜歡的，從塵埃裡開出花來。」
作者舉張愛玲和胡蘭成的感情為例，
講述女人即使孤傲如張愛玲，在愛情中也願將姿態放得好低卻幸福，
但當對方不珍惜這段感情時，
不該一昧承擔所有責任，
而該客觀地審視這段關係，
並調整自己的心態，
以免在下段關係中又被辜負。
（P.262）
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